Светлый угол - светодиоды

Меня вот что прикалывает . Ну типа вот это сайт http://censor.net.ua/news/all
То есть домен третьего уровня. У меня есть немецкий, только второго уровня vadimka.de. Мне он что-то стоит.
Хоть я и пользуюсь халявным сайтом на Юкозе ...
Но это Я ,частное лицо которому плевать на имидж и всяко-разное!
Но когда сайт , типа "правду" рисует , на домене третьего уровня. Бля!!! Неужто есть недо... которых на такую дешевку покупают?
ЗЫ Извинясь, конечно,но это даже на кЕтаёзовский ноунэйм не тянет...

И правда, какое может быть доверие к буквам которые не высечены на полированном граните?

Сидят три богатыря, бухают. В избушку входит китаец:
- Я китайский генерал Хань Лянь, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь!
Поднимается Илья Муромец:
- Ёб вашу мать! ...Где ж мы вас хоронить то будем!?

Меня как-то прикололо что РВСН передали часть своих ракет в войска, на тактику. Или "Искандеры" с "Торнадо"

Приколы уже и в каталогах продавцов можно увидеть.
Вот этот монстр из дешманского компьтерного кулера продается за 10 тысяч рублей.

жесть

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

За это сообщение автора vadimka поблагодарили: 2

Связист (05 мар 2014, 20:18) • kolap (05 мар 2014, 19:22)

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной
косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает
нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот
момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит
метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт
катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему
счастливого полёта. Пилот по рации: - Диспетчер, скажи своему косарю:
пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не
повыпрыгивали!

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона:
«Алла, я в бар!» - заставил обосраться 300 американцев, в том числе 40 полицейских.
-------------------------------------------
ЗЫ Блин, у меня щаз подруга Алла. Я аж сам задумался

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе.
Через неделю звонок в Кремль: - Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался...
Вдруг в кабинет забегает министр обороны :-Владимир Владимирович, беда!
Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей" ! Что делать ?!
Путин: - Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима !

Зря согласился пролететь над африканской деревней.

Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены.
Вот зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это-же время на соседнем опускается.
Шум, грохот, видят друг друга, но не докричаться.
Поравнялись, зять глядя на тестя крутит пальцем у виска, тот в ответ крутит у виска обеими руками.
Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб.
Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается и хлопает себя по жопе.
Все свидетели в ауте, подъемники разъезжаются.

На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю :
" Слушай, я с твоим тестем уже двадцать лет вместе работаю, классный мужик. Чего вы с им собачитесь ?"
Зять отвечает - "Да у нас с ним прекрасные отношения !"
"Я просто спросил его - Моя дура дома ? "
Он ответил - "Обе дуры дома. "
Я спросил - "есть 0.5 ? "
Он ответил - "есть 0.7, стоит за унитазом !"

За это сообщение автора poraboloid поблагодарил:

vadimka (06 апр 2014, 02:47)