Светлый угол - светодиоды

Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно
идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного
балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период
"после".
Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали
по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми,
настоящими, теплыми.
Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются
по сцене пешком. Hе славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда
подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?
Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как
грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего
родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он
утверждает, что все было именно так. Hе знаю. За что купил, как
говорится, за то и продаю.
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и
"после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на
каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо
выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Hо в тот злосчастный
день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о
последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже
хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но.
Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже
звучала увертюра. Что-либо менять было поздно.
Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки
осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел,
почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он
встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало
вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по
своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая
явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот,
почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком
слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас
произойдет, начал тянуть осла за хвост. Hо проклятый ишак не сдавался.
К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и
работал с интенсивностью отбойного молотка.
Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал
"Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками,
не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули
головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала
пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом,
доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене
рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух
минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова
наблюдалось следующее:
Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу.
Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает
на перетягивание каната.
В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону,
сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.
Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис
доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на х#@!!!"
Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье.
Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке
и откровенно болеет за осла.
Hаконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в
основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть
занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это
досмотреть.
Все. Hа этом все и закончилось. Hа следующем представлении Дон Кихот и
Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня
- неизвестно, да и не важно.
Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку.
Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...

Утерянные победы - 2. Выводы
И.Кошкин, апрель 2002 г.

По мемуарам Гудериана, Миддельдорфа, Меллентина, Манштейна и Типпельскирха
1) Hам мешал Гитлер. Гитлер был дурак. Hемецкий солдат был рулез. Hемецкий
командир был как Великий Фридрих, но без порочных наклонностей.
2) Русские завалили нас мясом. Мяса у русских было много. Русский солдат -
дитя природы, он ест то, что не сможет от него убежать, спит стоя, как конь,
и умеет просачиваться. Автор неоднократно был свидетелем того, как целые
танковые армии русских просачивались сквозь линию фронта, причем ничто не
выдавало их присутствия - казалось бы, еще вчера обычная артподготовка,
бомбежка, наступление русских, и вдруг раз!!! - в тылу уже русская танковая
армия.
3) СС иногда немного перебарщивало. То есть, если бы все ограничилось
обычными грабежами, расстрелами, насилиями и разрушениями, которые иногда
учинял германский солдат от избытка молодецкой силы, гораздо больше людей
приняли бы новый порядок с удовольствием.
4) У русских был танк Т-34. Это было нечестно. У нас такого танка не было.
5) У русских было много противотанковых пушек. Противотанковая пушка была у
каждого солдата - он прятался с нею в ямках, в дуплах деревьев, в траве, под
корнями деревьев.
6) У русских было много монголов и туркмен. Монголы и туркмены,
подкрепленные комиссарами это страшная вещь.
7) У русских были комиссары. Комиссары это страшная вещь. По определению.
Большинство комиссаров были евреи. Даже жиды. Мы своих евреев, не
по-хозяйски уничтожили. Гиммлер был дурак.
8) Русские использовали нечестный прием - делали вид, что сдаются, а потом -
РРАЗ! и стреляли немецкому солдату в спину. Однажды русский танковый корпус,
сделал вид, что сдается, перестрелял в спину целый тяжелый танковый
батальон.
9) Русские убивали немецких солдат. Это вообще было страшное западло, ведь
по честному, это немецкие солдаты должны были убивать русских! Русские все
козлы, поголовно.
10) Союзники нас предали. В смысле, американцы и англичане.

From: "Andrey Solomatov" <aso@i3151.dd.vaz.tlt.ru>

Позволю себе дополнить (по крайней мере, по Манштейну):

11) У русских всегда была лучше погода (если у нас оттепель - у русских мороз
сковывает льдом жидкую грязь; если у нас снег - у них, за линией фронта снега
нет)
Блин!

12) Hа той стороне фронта, у русских дорожная сеть развита лучше [независимо
от конфигурации линии фронта - А.С.], и вообще русские славятся своей
способность
быстро восстанавлвать и прокладывать новые дороги. Это нечестно.

13) Русские не придерживаются западных критериев о проходимости отдельных
участков. Они могут ударить своими танками на широких гусеницах через такие
болота, котрые на наших картах обозначаны как "непроходимые". Мы так не
договаривались

Прикрутите два CD по обе стороны детского велосипеда - получатся стабилизаторы.
Hаденьте CD на карандаш, закрепите пластилином - получится волчок

Прикрепите кольцо из эластичного бинта к CD, наденьте на голову и играйте в
доктора

Мода:

Из CD получаются замечательные серьги в стиле ретро 60-х

Прикрепите CD к передней и задней частям вашего костюма - автомобилисты всегда
увидят вас в темное время суток

Домашнее хозяйство:

Из CD получаются прекрасные подставки под кружки и стаканы

Продавите острый фарш через дырку в CD для получения супертонких
колбасок-барбекью

Сохраните прохладу внутри вашего авто летом - разложите CD по всей крыше, когда
оставляете машину на улице

Протяните нитку через отверстия нескольких CD, раздвньте диски на 5см друг от
друга, намажьте поверхности медом - Опа! Стильная ловушка для мух!

Обклейте коробку из под обуви CD - получится идеальный портативный холодильник
для пикников. Может быть.

Разрезанный пополам CD дает вам 2 отличных скребка для льда в вашей машине.

Приделайте ручку к CD - получится резак для пиццы.

Род занятий:

Дантисты! Расширяйте свою клиентуру! Покрывайте CD шоколадом и продавайте
вблизи вашего кабинета под видом бисквитов "Вагон Вилс"!

Солдаты - прикрепите CD к вашим лицам, чтобы избежать попадания шрапнели в это
чувствительное место.

Прапорщики! Пользуясь советом для солдат, не забудьте расположить отверстия в
CD напротив глаз - это поможет вам прицеливаться!

Таможенники! Покройте пол в таможне отражающими поверхностями CD кверху - это
позволит вам заглядывать дамам под юбки без унизительной для них процедуры
личного обыска.

Ну, мож и ещё кто улыбнётся...

А вот видео, как мотаются трансформаторы на заводе в Китае...


Вариант размещения доп оптики на авто.



Светодиодный ближний и дальний свет !

Немного припоздал ко вчерашнему дню

Вдогонку

Перед свадьбой
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

Генерал с бодуна просыпается, смотрит на полу китель валяется, все медали обблёваны, память не работает и как назло денщик заходит. Генерал говорит:
- Да вот выхожу вчера из Дома офицеров, подбегает пьяный прапорщик. Только хотел что-то доложить и его стошнило.
Денщик говорит:
- Да это ерунда, товарищ генерал, он вам ещё и в штаны насрал.

Ночь. По просёлочной дороге на правительственном ЗИЛе едет генерал. А впереди в огромной луже застрял армейский 66й, никак не объедешь. Шоферюга подбежал, говорит:
- Товарищ генерал, подмогните.
Генерал толкал, толкал -еле вытолкал. Весь в грязи спрашивает:
- А что у тебя там такое тяжёлое?
- Товарищ генерал, сорок дембелей.

Дежурный по части ночью выходит, слышит грохот, смотрит солдат тележку катит. Дежурный говорит:
- На месте. Тележку к осмотру. Что спиздил?
Солдат говорит:
- Да товарищ майор, ничего не спиздил - смотрите сами.
Дежурный осмотрел, действительно ничего нет. А сам думает: ну не может быть чтобы солдат ночью с тележкой и ни чего не спиздил. Говорит:
- Ну ладно, иди.
Солдат немного отошёл и говорит:
- Что спиздил? Да тележку же и спиздил.

Копирнул с "Вадимкиного" сайта, показалось забавным. Может кто-то и себя узнает

Сколько форумчан требуется, чтобы сменить лампочку
1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.
14 ему ответят, что, с свое время, они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.
3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.
7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.
1 перенесет тему в раздел "Осветительные приборы".
2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел "Электрические устройства".
7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.
5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.
3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.
6 будут утверждать, что лампочку, на самом деле, нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.
6 обзовут предыдущих 6 идиотами.
2 скажут, что из их опыта работы в промышленности, лампочки всегда называют осветительным прибором общего назначения.
15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышлености все пользуются словом "лампочка" и еще никто от этого не умер.
19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался, как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на http://www.lampchangehelp.com ?
11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.
36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестить с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.
7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.
4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.
3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит тема замены лампочек может обсуждаться здесь.
13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты "+1".
5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по из мнению, превратился в бардак.
4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.
13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем.
1 спросит о том, как поменять люстру.
1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.
1 скажет, что мой пост - баян. rolleyes.gif

1 скопирует всю эту хрень и перетащит на другой форум!

Выпить че нить есть?
Есть! Вода.
А, покрепче?
Покрепче только лёд!

Нашли как-то монахи презерватив и заспорили: что сие есть - одеяние или облачение? Решили обратится к отцу-игумну, а отец-игумен и говорит:
- Сие, братья мои, есть херомантия!

Кстати, по поводу спирта )

По поводу выноса секретных материалов с секретных предприятий. На каком-то ящике, денно и нощно укреплявшем обороноспособность нашей Отчизны, существовал технологический процесс.
Я никогда не работал на секретном предприятии и предполагаю, что таких процессов там было много. Но нас интересует один. Тот, в котором применялся спирт. Этиловый. Для обеспечения лучшего обеспечения процесса обеспечения обороноспособности спирт в технологическом процессе присутствовал самого лучшего качества.
Спирт на заводе, ясен хрен, пили. Пили много. Стаканами пили и ведрами.
В нелегкие будни и по праздникам. В одно рыло и бригадами. А так же
целыми цехами.
Но... Объем человеческого желудка все же конечен, равно как и рабочий день на секретном предприятии. А детерминированный континуум спиртопотребления должен быть равномерным и по возможности адискретным.
Но не способствовало этому отсутствие спирта на хатах у доблестных
ящичных работников. И тогда...
И тогда. Лучшие умы из КБ засели думать думу. Чертить схемы и строить математические модели. А также натурные макеты для полевых испытаний.
И вот...
И вот. Взяли спирт, жидкий азот (военное предприятие, там его хоть ж*пой ешь), и...
И. Зима. Через проходную мимо вахтера двигается мужик и пинает перед собой ледышку. Допинывает до угла...