Светлый угол - светодиоды

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не
заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не
заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но
для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!

— Прием, "скорая" номер такой-то, больной, мужчина, 24 года, злоупотребляет алкоголь, подозрение на панкреатит.
— Прием. Бомж?
— Нет, не бомж. С квартиры.
— Полис московский есть?
— Нет, приезжий. Есть полис иркутский.
— То есть, бомж?
— Да нет же! Не бомж. С квартиры.
— Тогда почему полиса нет?
— Есть полис иркутский! Гражданин России, работает, снимает квартиру. Но московского полиса нет. Потому что родился не в Москве, а приехал.
— Значит — бомж?
— Да с х$я ли бомж??!

На встрече с избирателями Михаил Прохоров выпустил из коробки белого голубя. Голубь сразу же полетел обратно, в Куршевель.


В аэропорту Амстердама задержан пассажир, пытавшийся улететь своими силами.


Парень - девушке:
- Я тебя хочу!
- Ой, да что вы от меня все хотите? А я хочу вон тедухи и платье.
- Так ты меня на подарки хочешь раскрутить?
- А ты меня на секс хочешь раскрутить! И что?
- И ничего... Сидим, как два идиота - ты без платья, я без секса.


А ленушка садится в джип, нежно гладит руль и приговаривает:
- Говорила же я тебе, Иванушка, не пей воду из лужи от протектора.

Муж и жена лежат в постели...
-Дорогой, как ты считаешь я красивая?
-Да.
-Что да? Вот просто да и всё?
-Да, ты красивая.
-Супер просто! Да, ты красивая... Как кобыла сивая!!! Так что ли?
-Нет, ты не кобыла!
-Спасибо, дорогой! А ты не козёл!!! Спокойной ночи!

Дочка подбегает к отцу:
-Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
-Линейку.
-А зачем нам линейка!?
-А чтоб х*й мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

Две подруги:
- Слушай, я пятый раз за мужем, и пятый муж мне регулярно в морду бъёт, не пойму в чём дело?
- Может, в морде.

Муж сходил в казино и ему повезло. Выиграл 1.000.000 $.
Бежит домой счастливый, а жена открывает двери и в слезы.
- Дорогой, моя мать умерла.
Муж не говоря ни слова опустил голову и заходит в ванную,
Запирает дверь и включает на всю катушку кран.
Жена стучит в дверь и кричит:
- Дорогой! Дорогой! ...
А муж шепотом:
- Во попёрло! Во попёрло!

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой
жизни, умираете, на смертном одре в
окружении родственников и друзей (даже
учеников)... через 5 минут вокруг вас
трехглазые инопланетяне вырывающие из
ваших семипалых лап бальбулятор,
спрашивают: — Ну как торкнуло? Не шняга?
Стоит курить? Говори чё видел?

Смольный, на сцену выходит Луначарский, объявляет:
- А сейчасс перрредд вввами выступит товварррищщ Лленннинн!!!
Все:
- Ленон! Ленон!
Луначарский:
- Да нет же, не Ленон, а Лленннинн!!!
Все:
- Ленон! Ленон!
Выходит Ильич:
- А, хрен с вами. Yeeestergayyy

-Папа, дай денюжку.
-Возьми в тумбочке.
-А в какой?
-Да в любой.
-Папа, а сколько можно брать?
-Ну возьми два сантиметра-тебе хватит

Русский человек сразу поймет, шо тут написано.

За это сообщение автора kulibin поблагодарили: 2

ilkose (13 мар 2012, 20:37) • poraboloid (13 мар 2012, 15:27)

По трассе не спеша на гужевой повозке едет дедушка и тут неожиданно сзади в повозочку врезается джип. Ну повозочка полетела в одну сторону, лошадка в другую, дедушка в третью. Из джипа выходят ребята, смотрят лошадка мучается, достали пистолеты, пристрелили. Подходят к дедушке:
- Дедуль, а ты как?
- Ребята, лучше чем до аварии!

— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер— как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да,–сказал Великий Мастер.–Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,— сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Ни х@@@@ себе,–сказал Великий мастер.

PS Между прочим, со мной такое реально было. Года этак три назад ко мне обратился чел помочь спроектировать систему RGB-подсветки. Ну, я в меру познаний советовал, конечно, но тогда и сам немного плавал, и чел совсем никакой в плане электроники. Он потом фотки мне прислал, я аж офигел - до чего красиво. И по тем временам 5 километров ленты - это было очень круто. И мне тогда подумалось, что решиться такое забахать можно лишь тогда, когда не подозреваешь, какие грабли могут вылезти

За это сообщение автора kulibin поблагодарил:

poraboloid (13 мар 2012, 22:52)

Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом.
Нищий:
- Подайте Христа ради?
Бизнесмен в ответ:
- Я не верующий... (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.

За это сообщение автора kulibin поблагодарил:

poraboloid (15 мар 2012, 02:18)

Бежит медведь по лесу, а впереди две берёзы растут, ну решил он между ними и проскочить. Только хлоп и застрял, ни вперёд ни назад, так и сидит. Тут мимо волк бежит.
-Привет медведь!
-Здорово волк.
-Ты что тут делаешь?
-Да вот застрял, уже полдня не могу вылезти.
-Ну вот ты Миша и попал, говорит волк, помнишь как ты меня по лесу гонял...
Пристроился волк к медведю сзади и оприходовал его по полной программе.
Сидит медведь дальше в рогатине, тут бежит мимо заяц.
-Привет медведь!
-Здорово заяц.
-Ты что тут делаешь Потапыч?
-Да вот понимаешь застрял, почти весь день тут сижу и выбраться не могу.
-Ах ты косолапый, говорит заяц, помнишь как ты меня по лесу гонял, а?
Пристроился и заяц сзади к медведю, ну и натянул его как мог.
Сидит медведь в рогатине совсем поникший, тут мимо ёжик ползёт.
-Привет медведь!
-Здорово ёжик.
-Ты что тут делаешь?
-ДА Е.И, Х.. СПРАШИВАЕШЬ!!!

PS Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы наш человек не смог бы
выразить в грязной матерной форме.